Друзья Сайта
Анекдот дня
- Да? И часто они у вас бывают? - Кто? - Провалы. - Какие провалы? ------------ На приёме у окулиста: — Какую букву я показываю? — А кто это говорит? ----------- В лифте, на последнем этаже: — Вниз? — Нет, блин, в бок! ------------ - Дочь, выпей со мной! - Ну пааап... - Что пап?! Я же с тобой уроки делал! ------------ Доктор, посмотрите! – говорит мужик, спуская штаны перед урологом. - Болит? - Нет. - Маленький? - Нет. - Большой? - Нет. - А что тогда? - Правда, хорошенький? ------------ Shampusik.ucoz.netСайт для отдыха и хорошего настроения.Сайт где есть все.
Доктор WEBПосетителиshampusik.ucoz.netСайт для отдыха и хорошего настроения Пожелания друзьям !!!Пожелания друзьям !!! |
анеКдоты2 АнеКдоты Иду ночью по плохо освещенной улице. Впереди девушка на каблуках цокает. Вдруг она обернулась, посмотрела назад и шаг ускорила. Я на всякий случай тоже ускорился. Она побежала. Я тоже побежал. Она закричала, я тоже закричал. Она завизжала, я заорал так, что сорвал голос. Не знаю, от кого мы убегали, но страшно было до усрачки. Парень знакомится с девушкой : - Девушка, а какая у вас сексуальная ориентация? - Всё нормально. Я - би! - Чо, сразу еби, я просто так спросил! Жена-проводник вернулась с рейса, дело к вечеру ложатся спать, муж рядом. Муж начинает к ней ластится. Жена сквозь сон - "Подожди, подожди щас поезд тронется" ))) - Что говорит медсестра своему парню когда у неё болит голова? - Кулачком поработайте. - Как тебе удалось переспать с Мариной?! Она же такая крутая, а ты - дрищ! - Ну как... Обаяние, остроумие, комплименты... Ну и хлороформ, конечно, куда ж без него... - Готовы пройти тест на IQ? - А сколько километров нужно пройти? - Тест завершён. - Клавдия Петровна,а сколько вам лет? - Ой, я из того поколения, которое знает, зачем мнут газету... Штирлиц проводил Кэт до дома. Она сказала: — Встретимся завтра, у роддома. Штирлиц поднял голову. В окне горел свет. Он понял — урод дома. - Что такое реактивный муж ? - Это когда ту - 154, а жену - ни разу !!! В магазине возмущённый покупатель : - Подайте же мне наконец товар ! - На конец , это в аптеке напротив........ Алкаш просыпается с бодуна в морге. весь замёрзший, накинул простынь и пошёл к выходу. Увидел вахтёршу, говорит ей: - доброе утро! вахтёрша испугавшись: - тьфу ты, господи, какое доброе? это же морг! - ну тогда, гутен морген! В примерочной магазина: - Дорогой, померь вот эти три пары брюк и две рубашки. - Любимая, может тебе мы что-нибудь купим? - Да у меня много вещей, не успеваю носить! Из соседней кабинки доносится мужской голос: - Господи, где вы такую идеальную жену нашли? Она смущается: - Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью! - О, Боже! С вами ещё и выпить можно!!! Как проходит моя неделя: понедеееееееееееельник вто0000000000000орник среееееееееееееееееда Четвееееееееееееееерг пятсубвоскр. Подходит девушка к своему парню: - У меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая. - Начни с хорошей. - У меня 9 месяцев не будет месячных... Доктор говорит пациентке : - Милочка , вы бы занялись какими - то упражнениями , может на скакалке попрыгали....... Пациентка : - Да вы что , доктор , какая скакалка ! Я с такими сиськами , себе зубы ещё повыбиваю !!! - доктор, у моего мужа член полметра. - ну так радуйтесь, многие женщины мечтают о таком. - да, раньше всё было замечательно, а сейчас он меня им бьёт.. После первой брачной ночи , дочка говорит маме : -- Мама , это было так классно , мы трахнулись три раза . -- Дочка , выбирай выражения , сказала бы , что вы ели шпроты и я всё пойму . На следующий день дочка говорит : -- Мама этой ночью мы съели пять банок шпрот , и нам так понравилось , что мой муж после этого вылизал банку , а я консервный нож . Молодая жена богатенького стала подозревать, что её муж изменяет ей с горничной. В пятницу вечером она отправила горничную в город, а сама легла в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и в комнату вошёл мужчина. Не включая свет, он разделся и с жаром принялся за дело. Когда он закончил, женщина с криком: "Ну что, гад, удивлён?" - вскочила и включила свет. - Ооооочень - с трудом выговорил их новый водитель. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей не он, а сторож зоопарка... |
Поиск
Личный кабинет
29.03.2024
11:47 Гость, мы рады вас видеть. Пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь!
Новое на форуме Подробней о форуме
Новое в Блоге
|