Пятница, 25.06.2021, 13:06
Приветствую Вас Гость |
Никнейм Shampusik зарегистрирован!

shampusik

Весны в душе!      

чатик


  
блеск блеск Друзья Сайта блеск блеск
блеск
Анекдот дня
- Доктор, у меня бывают провалы в памяти.
- Да? И часто они у вас бывают?
- Кто?
- Провалы.
- Какие провалы?
------------
На приёме у окулиста:
— Какую букву я показываю?
— А кто это говорит?
-----------
В лифте, на последнем этаже:
— Вниз?
— Нет, блин, в бок!
------------
 - Дочь, выпей со мной!
 - Ну пааап... 
 - Что пап?!
 Я же с тобой уроки делал!
------------
Доктор, посмотрите! – говорит мужик, спуская штаны перед урологом.
- Болит?
- Нет.
- Маленький?
- Нет.
- Большой?
- Нет.
- А что тогда?
- Правда, хорошенький?
------------
Юмор
Читать далее: Жми тут

Shampusik.ucoz.net

Сайт для отдыха и хорошего настроения.

Сайт где есть все.
Музыка, софт, фильмы, красивые картинки про Любовь, стихи, форум, новости и многое другое!!!


Доктор WEB

Посетители

  
Информер праздники сегодня

  
     


shampusik.ucoz.netСайт для отдыха и хорошего настроения




Моим друзьям


Пожелания друзьям !!!

Пожелания друзьям !!!

   
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0


Ваш IP адрес:
Ваш IP адрес:

Ваш IP адрес в данный момент

 

АнеКдоты

АнеКдоты



-Дорогой, я уже готова к детям. -А я нет!!! -Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни...
 


Детство — счастливейшая пора: бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел! 


 

Первое Сентября после победы на войне. Учитель спрашивает Вовочку о том, что он делал во время войны. Он отвечает:
- Носил снаряды солдатам!
Учитель:
- УМНИЦА!!!!!!! И что они тебе говорили?
Вовочка:
- Да,ничего особо хорошего - Гуд, Гуд, Вольдемах.


 

Жена с любовником лежат в постели. Жена спрашивает: 
- Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем - если бы он появился? 
Тот отвечает: 
- Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся... 
Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос: 
- Фигушки - я еще два дня в командировке.


 

В автосалоне молодая дорого одетая женщина выбирает машину. Выбирает основательно: в одной салон не той кожей обит, другая цвета немодного, продавец уже с ног сбился. Наконец, сидя в очередной машине, клиентка объявляет:
- Чудно. Эта подойдет. Просто супер-супер!
- Отлично, я очень рад. Оформляем покупку?
- Ой, знаете, я не при деньгах сейчас....
- (продавец, злобно, раздраженно) Так, ясно. Встала и пошла отсюда, быстро. Встала и пошла. До свидания!
- Но...Я мужу сейчас позвоню, он привезет деньги...
- (с галантной улыбкой) И снова здравствуйте!

 



В салон красоты заглянула богатая дама. 
Садится в кресло и заявляет:
- Значит так: мне маникюр, как у Бритни Спирс,макияж как у Анджелины Джоли,педикюр как у Наоми Кэмпбелл!
Маникюрщица (флегматично):
- Лицо как у Джигурды оставляем?


 

— У меня вчера не получилось с девушкой — Ха! Жесткий диск стал гибким? — Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство" Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось... 


 

Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь. 


 

— Ты Бемби. — Почему? — Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень... 

— Блин, я жирная! Фу! Как противно! — Милая не стоит так грубо, у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя. — Вообще-то я на себя бульон пролила... ЧЁ ТЫ ТАМ СКАЗАЛ? 

Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без ceкcа… Но Василий не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она шарлатанка…  


 

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушкидуры

Все женщины у мужчин делятся на два типа:
- дура набитая;
- умная, сука.


Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови.Медсестра протирает малышу пальчик ваткой,а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: — Ты че б*ять сделала? 


 

Мама пишет письмо сыну в тюрьму: - Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне все тяжелее справляться по хозяйству. Вот сейчас нужно огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому. 
Сын отписывает: 
- Мама, ты огород не трогай, а то такое выкопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят. 
Мама: 
- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились. 
Сын: 
- Чем смог - помог. Картошку сама посадишь. 


 

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень: 
- Здорово, папа! 
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает: 
- Ты где болтался? 
- В армии, папа... 


 

Кончились летние кaникулы. Учительницa в школе просит детей рaсскaзaть - кто что летом делaл, чему нaучился, что полезного из этого вынес. 
Мaшa
- Мы с мaмой и бaбушкой все лето провели нa сaдовом учaстке. 
Мы сaжaли рaзные овощи, я поливaлa грядки и пропaлывaлa сорняки. 
Учительницa: 
- Молодец, Мaшa. И что же ты понялa? 
Мaшa
- Я понялa, что все живое требует бережного уходa, и чтобы собрaть богaтый урожaй, нaдо много потрудиться. 
Ивaн: 
- А мы с пaпой все лето провели нa охоте и нa рыбaлке. Я нaучился стaвить пaлaтку, рaзжигaть костер. А еще я понял, что тaкое нaстоящaя мужскaя дружбa, a еще я зa лето зaгорел и окреп. 
Учительницa: 
- Молодец, Ивaн! А что ты, Вовочкa, летом делaл? 
Вовочкa
- Дa тaк, в общем, все лето нa кухне со стaршим брaтом рaзговaривaли. 
Учительницa (с сомнением): 
- Дa? И про что же вы рaзговaривaли? 
Вовочкa
- Ну, нaпример, мне брaт рaсскaзывaл, кaк он в Афгaне рaз сидел в окопе, у него были 5 грaнaт, цинкa пaтронов к пулемету, и 5 бутылок водки. Нa него пошли душмaны в нaступление, тaк он выпил все 5 бутылок водки, рaсстрелял из пулеметa роту душмaнов, a потом грaнaтaми подбил 5 тaнков. 
Учительницa спрaшивaет: 
- Вовочкa, ну и что же ты вынес для себя из этого рaсскaзa? 
Вовочкa
- Дa что... Не х%й с ним, с пьяным, связывaться! 

 



Шотлaндскaя мудрость: 
1. Счaстье не купишь. Но плaкaть в "Мерседесе" удобнее, чем нa велосипеде. 
2. Прости своего врaгa, но помни, кaк зовут этого ублюдкa. 
3. Помоги тому, кто нуждaется в помощи, и он вспомнит о тебе. Когдa ему опять понaдобится помощь. 
4. Многие люди живы только потому, что убивaть противозaконно. 
5. Алкоголь не решaет проблем. Но и молоко тоже. 

 



- Кaк нaстроение? 
- Неaдеквaтное. 
- Это кaк? 
- Это когдa делa п%%%%ц, a нaстроение - зaебись.


 

Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания. Девушка парню: 
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели! " - это три желания, а не одно! 

 



Жена говорит мужу: 
- Дорогой, давай займемся любовью, как в фильмах! 
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом кончил ей налицо ... Она вытирается: 
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!! 

 



Девушки - не бойтесь заниматься анальным сексом - это тоже самое, что срать, только в другую сторону! 
 



Жена ночью приходит домой. Звонит в дверь. Открывает муж со скалкой. 
Говорит ей: - А ну-ка дыхни! 
- Уххх! (дышит на него) 
Он принюхался и жуяк ей пощечину: - Опять Сосала! 

 



Сидят мужчина и женщина в комнате и пьют кофе. 
- Доpогой, чеpез час пpиедет мой муж... 
- Да, но ведь я ничего не делаю ! 
- Так ведь и я пpо тоже... 

 



- Вы, мужики, только и можете, что нa сиськи девчонкaм пялиться! 
- А вот если я буду стоять перед тобой с рaсстегнутой ширинкой и членом нaружу - ты мне в глaзa смотреть будешь?! ! 

 



В ресторaне: 
-Оффициaнт! Почему мой кофе пaхнет грязными мужскими х*ями??? 
Оффициaнт понюхaв кофе: 
-Мaдaм, попробуйте взять чaшку в другую руку... 

 



Женa спрaшивaет у мужa: 
- Вaся, a кaк тaм нa шaхте, рaсскaжи? 
- Я лучше покaжу. . . Зaкрывaет ее в шкaф и нaчинaет лупить ломом по шкaфу, поливaть водой, трясти его, через полчaсa открыл, женa выпaлa без чувств и лежит. Муж взял, дa и поимел ее. Женa очухaлaсь и спрaшивaет: 
- Мне все стaло понятно, но иметь-то меня зaчем было? ! 
- Зa рaнний уход с рaбочего местa! 

 



Приходит муж домой прыгaет к жене под одеяло и нaчинaет пристaвaть. 
Женa: 
- Мне сегодня нельзя. Мне зaвтрa идти к генекологу, нужно чтобы тaм все чисто было. 
Муж отстaл. Лежит мучaется. Хочется очень сильно. 
Муж жене: 
- Слушaй, a тебе зaвтрa к стомaтологу не нaдо? 

 



- Мой сын просит руки вашей дочери. 
- А что у вашего сына нет руки? 
- Есть, но она уже устала.
 

 


 

Жил у мужика говорящий попугай – ужасный циник и матерщинник. А мужик – жизнелюб, часто телок к себе водил; попугая же, дабы во время рандеву не донимал похабными комментариями, заранее сажал в холодильник.
Ну вот, привел мужик очередную. Посидели, тяпнули. То ли не хватило, то ли ей захотелось чего-то, чего в доме не было – побежал мужик в магазин, ее в квартире оставил. А она, ну чисто по-женски, давай всюду нос совать, и в холодильник тоже. Глядь – попугай! Нахохлился, съежился, глаза закрыты. Девица сердобольная оказалась:
- Ой, Попка! Бедненький, замерз, наверное!
Попугай один глаз приоткрывает:
- Да я тут с вами, б…дями, скоро вообще пингвином стану!

 


 

Жена мужу
- Андрюша, почему ты всё время злишься? 
- Да потому, что я Саша!!!

 



На лекции.
— Важным органом человека являются верхние дыхательные пути. И если их перекрыть, то,... что будет, Macha ?
— Заработают нижние дыхательные пути! Ведь правильно я говорю...профессор.


Как-то по-пьяни поклялся своей супруге, что больше не буду пить пиво. Пацан сказал - пацан сделал!!
Теперь замораживаю пиво в морозилке и ем...

Из правил техники безопасности на уроке информатики: если вы почувствуете запах гари или увидите самого Поттера, немедленно выключите компьютер и сообщите об этом учителю!


 

- Читать газеты сидя на унитазе - разумно. 
- Почему? 
- Потому, что готов к любым неожиданностям.


 

- Как можно отличить осторожность от трусости?
- Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие - трусость.

 


Записи в школьном дневнике:
Понедельник.
“Был пойман у женского туалета – заглядывал!”
Вторник.
“Был пойман у женского туалета – показывал!”
Среда.
“Был пойман у женского туалета – оторвали… соболезнуем родителям.”

 


- Девушка, разрешите с вами познакомиться?
- Знаем ваши знакомства - на одну ночь!
- Что вы!.. Я же джентльмен. До самого конца отпуска!


Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:
- А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
- Помню.
- Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
- Помню.
- Так это я капнул.
Тогда второй ему с досады:
- А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
- Помню.
- Так это я капнул…



Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
- Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг-другу клювом в зад!

 

- Пацаны, а я вчера в микроскоп наблюдал, как амебы размножаются.
- Ну, и как?
- А они меня заметили, оделись такие, как будто не при делах, сидят курят.

 

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут 
права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, 
сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело 
заносит налево! Особенно, когда полный бак залит:

 

 Мaрь Ивaннa:
- Дети, нaпишите коротенькое сочинение, которое будет зaкaнчивaться словaми "Мaмa у меня однa! "
Дети пишут. Проходит некоторое время и Мaрь Ивaннa говорит:
- Ну, Мaшенькa, читaй.
- Этим летом мы с мaмой отдыхaли нa юге. Купaлись в море, ели мороженое.
Я люблю мaму. Мaмa у меня однa!
- Молодец, Мaшa! А теперь ты, Петя.
- Мы с пaпой ездили зaгрaницу. Было очень интересно, но я все рaвно больше люблю мaму. Мaмa у меня однa.
- Молодец, Петя! Ну a ты, Вовочкa?
- Зaхожу я нa кухню. Открывaю холодильник. Тaм стоят две бутылки пивa.
Ну, я одну выпил. А тут в комнaте просыпaется с бодунa мaмa и орет:
"Вовa! Принеси мне из холодильникa пaру бутылок пивa! "
А я ей в ответ: "Мaмa! У меня однa! "

 

Военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё время прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и пытающимися проникнуть внутрь призывниками. Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач, с одышкой:
- Петрович - вот нафига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!

 

- Иванов.
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцать...
Три тысячи тридцать!...
- Товарищ сержант,
моя фамилия Зозо!

 

"Уколы?! Да ну их в задницу!!!"
 

Возвращается муж с охоты страшно злой. Жена:
— Что случилось?
— До чего же лиса коварное животное!
Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!

 

- Слушай, я тут была виновата, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдет?
- Один… ящик… водки!!!
- Какой ты ранимый, сволочь!

 

Сегодня проснулся с ощущением пришедшей весны. Ощущение упиралось в трусы и мешало спать                   
 

- Мама, на кого я похожа?
- На меня.
- А ты?
- На бабушку.
- А бабушка?
- На прабабушку.
- Это что, мы все как матрешки, на одно лицо?!

 

Бабушка ругает внука: — Миша, когда чихаешь, надо прикрываться рукой. — Не волнуйся, бабушка, у меня зубы не выскочат, как у тебя!
 

Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти.  Мама: — Не плачь, ты же мужчина! Мальчик: — Я тряпка, только уведи меня отсюда...
 

Псаки прибегает к Обаме - Там в России майдан! - С чего ты взяла? - Люди на улицах скопились, бегают, галдят, орут, сожгли кого-то! - Дура! Это не майдан - это МАСЛЕННИЦА
 

И в завершении - новости культуры:
- Вчера застрелен директор филармонии.

 

Самое обидное - это когда ты переходишь дорогу и думаешь: "Я такая красивая и сексапильная, меня по-любому пропустят!" А тебе вдруг кричат:  "Куда прешь, курица кривоногая?!"  
 

Пить можно со всеми: можно выпить с подружкой, с другом, с любовником. Но нельзя пить с мужем! Иначе он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника...
 

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных стало четверо…
 

Ржала до икоты, когда голый муж, вытираясь после душа перед зеркалом, напевал песню Антонова: «Давай не видеть мелкого в зеркальном отражении»   
 

Маленький мальчик звонит в службу спасения: -Алло, у нас в лифте дяденька с тетенькой застряли. Судя по стонам, тетенька раненая.
 

Рылся в мобиле. Нашел надпись: "НаташаСверху69". Не выдержал, позвонил. Оказалось - соседка сверху из 69-й квартиры!
 

Разговаривают мама с дочкой-подростком: – Мама, что такое порядочная женщина? – Это та женщина, к которой все мужчины ходят по порядку. – И сколько их должно быть? – У порядочной женщины должно быть пять мужчин: Друг, которому ничего не показывать и всё рассказывать; Муж, которому кое-что показывать и ничего не рассказывать; Любовник, которому все показывать и кое-что рассказывать; Врач, которому все показывать и все рассказывать; Начальник – а начальник, разумеется, КАК ПРИКАЖЕТ!
 

– Ты куда? – Гулять. – Что значит гулять? – Гулять – значит отталкиваться ногами от земли и рассекать личиком воздух.
 

Выходят из поликлиники три врача. Стоматолог: — О мой бог, воздух! Чистый воздух! Патологоанатом: — И люди! Живые ходят! Гинеколог: — А главное лица! ЛИЦА!!!  
 

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица: - Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. Мужик (грустно): - У меня нет девушки... Продавщица кокетливо: - Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?! Мужик (еще грустнее): - Жена не разрешает.
 

- Доча, гости уходят. Что нужно сказать? - Слава Богу!!
 

— Это было великолепно! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова... . — Ваш кредит погашен... . — О, да!
 

Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!
 

- Ты сова или жаворонок? - Бухаю - сова, не бухаю - жаворонок.
 
Лор с гинекологом пили всю ночь , а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток . Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
- Ты чего, я ж ничего не умею!
- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай.
На том и порешили. Заходит к лору первая тетка , залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
- Скажите "А".
Тетка говорит: "А".
- Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
- Скажите: "Б".
Тетка говорит: "Б".
- Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
- Скажите: "К".
Тетка говорит: "К".
- Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор...
Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет.
Он ей:
- Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
А она ему:
- А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:
- Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пи@ду разговаривать учит. А, она ж такого порассказать сможет !
 

- Да лучше б я за чёрта замуж вышла...  - Ну ты, Валюха даёшь... Браки ж между родственниками запрещены!
 

Одна подруга другой - у меня без конца болит голова. На что другая - я без конца вообще жить не могу...
 
- Слышал, что у тебя неприятности были на таможне? - Да, таможенный пёс меня понюхал и вдруг, испуганно так, скулить и подвывать начал! - Наркотики унюхал? - Нет, на наркотики он гавкает, а это я на вокзале купил, а в вагоне перед проверкой съел - шаурму и два пирожка с мясом!
 
   
                             
 
  
Муж с женой кричат,ругаются.
 Она ему: - А теперь стих!
Муж в недоумении: - Какой ещё стих?
- Стих – это глагол. Сел на место и стих.
 


Ой, девки, до чего мужик умный пошел.
 Шепчет мне один сегодня в автобусе: —
"Девушка, у Вас швенза расстегнулась"...
 Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять...
Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.

 

Директор школы решил поприсутствовать на уроке у новой учительницы английского языка, которая устроилась после университета. Он сел в последнем ряду рядом с Вовочкой.
Учительница от волнения, когда писала задание на доске, уронила мел, подняла и дописав предложение, спросила :
- Кто может перевести?
Вовочка тянет руку.
Она :
- Владимир, отвечай. 
Вовочка :
- Вот бы юбку покороче и засадить!
- Что за чушь, негодяй. Вон из класса!
Вовочка собирает вещи, берёт учебник и бьёт директора по голове :
- Не знаешь перевод, нефиг подсказывать!


Продолжение тут:http://shampusik.ucoz.net/index/anekdoty2/0-220

Старый Вход блеск

Поиск
блеск Личный кабинет блеск
тут не скучно
форум25.06.2021
13:06




Гость, мы рады вас видеть. Пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь!

Календарь
«  Июнь 2021  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930
Новое на форуме Подробней о форуме
bleskНовое в Блоге
skupev
Добавлено: 25.11.2018
15 полезных для здоровья свойств простой воды

Комментарии: 0

skupev
Добавлено: 11.01.2017
Домашний коньяк — удивите ваших гостей!

Комментарии: 0

skupev
Добавлено: 23.11.2016
10 признаков счастливого человека.

Комментарии: 2

  • bleskНаш баннерблеск

    Если Вы хотите поддержать наш проект,
    разместите на своем сайте нашу кнопку:
  • Помощь сайту

    Если материалы данного сайта оказались Вам полезны, интересны, или же Вы просто хотите помочь развитию данного проекта, то мы приветствуем
    Любую Вашу помощь
    . Например:

    Ваши предложения по улучшению дизайна и удобства пользования сайтом.

    Ваши предложения по развитию сайта, появлению новых разделов.

    Добавление ссылок на наш сайт на тех форумах, где Вы часто бываете.

    Любая другая Ваша помощь!

    Для контакта с нами используйте Обратную связь. Самая эффективная и простая помощь для нас — частое посещение сайта и добавление новых отзывов! Если Вы хотите поддержать наш проект, разместите на своем сайте нашу кнопку.
  • WebMoney

    Если у Вас есть желание помочь материально,то можете отправить любую сумму на наш кошелёк
    WebMoney:

    R790729935749

    E246164539736

     --------------------

На развитие проекта!

   -------------------
" Рекламма "
" Выведу методом запоя из соц.сетей: контакта и одноклассников! Пишите ..."

"Shampusik"

По всем спорным вопросам, Вы можете вызвать админа с помощью этой кнопки    
Никнейм Шампусик ,создан Для сайта и чатов ... с хорошей музыкой , адекватными людьми и приятным общением. )))     Сертификат на никнейм Shampusik, зарегистрирован на http://shampusik.ucoz.net/
 
transport Индекс цитирования Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru Каталог сайтов Всего.RU Каталог сайтов Bi0 Каталог webplus.info счетчик 
посещений
  
   Яндекс.Метрика