Вторник, 20.11.2018, 18:22
Приветствую Вас Гость |
Никнейм Shampusik зарегистрирован!

shampusik

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Отмечаем Новый год весело! » Отмечаем Новый год весело! » Новогодние анекдоты
Новогодние анекдоты
skupevДата: Суббота, 28.11.2015, 13:58 | Сообщение # 1
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 317
Статус: Offline


1.
- Снегурочка, ты куда торопишься?
Наверное, в дом пионеров на елочку?
- Нет, в дом офицеров на палочку.
 
2.
31 декабря, вечером подходит сын
к маме и говорит:
- Давай, когда будет половина
12-ти закричим: Новый год! Новый год!
- Зачем это?
- А пусть наши соседи думают, что
к нам Новый год раньше пришел.
 
3.
Три возраста мужчины:
Когда он верит в Деда Мороза,
Когда он НЕ верит в Деда Мороза
И когда он сам СТАНОВИТСЯ Дедом
Морозом.
 
4.
Телефонный опрос, проведенный
наутро после 31 декабря, дал следующие результаты:
2 процента опрошенных ответили
"да"; 3 процента - "алло"; остальные 95 процентов
затруднились ответить.
 
5.
Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко
конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до
Hового года не скушал.
- Так что же мне теперь, папочка,
серпантин жрать?
 
 
 
6.
Новый Год. Семья - мама, папа,
сыночек сидят и ждут боя курантов, на столе шампанское, оливье, елка в углу...
Раздается звонок в дверь. Сынишка:
- Это Дедушка Мороз, он подарки
нам принес, - бежит открывать.
В дверь вваливается пьянющий
дедушка, облокачивается на косяк и тяжело вздыхает. Мальчик с радостью:
- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу
на Новый Год большую красную пожарную машину!
- Xорошo! - cкaзaл Дед Мороз и
поджeг квартиру...
 
7.
Самый короткий день в году - 1
января. Просыпаешься - за окном уже темнеет...
 
8.
Дед Мороз:
- Дорогие детки! Я примчался к
вам из далекой Лапландии, загнал по пути трех оленей, тулуп и шапку. Я так
люблю детей, что мне даже за это статью хотели пришить!
 
9.
А сейчас послушайте новогоднее
обращение президента к народу! Президент:
- Вот и все, ребята!
 
10.
- Папа, угадай, какой поезд
больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне
подарить еще на прошлый Новый год.
 
11.
Лондон…Туман…Кафе… Сидят два
джентельмена. Один другому:
-Скоро Новый год, хорошо!
Второй:
-Ну и что. Секс лучше.
-Да, но Новый год чаще…
 
12.
Июль месяц. Приезжает комиссия в
детскую больницу с проверкой заходит в холл и видит: посреди зала стоит елка
(украшенная новогодними прибамбасами), а вокруг этой елки детки с Дедом Морозом
и Снегурочкой хоровод водят. Ошалелая комиссия прибегает к главврачу:
- Что это у Вас в холле
происходит?
- Как что? Новый год встречаем.
- Новый год же в январе.
- Ну так они до января не
доживут.
 
13.
Он сел под искусственную елку,
выпил банку безалкогольного пива и стал привычными движениями надувать
резиновую женщину...
 
14.
Что за удивительная страна
Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают
где-то под столом.
 
 
15.
Весь мир ждет с нетерпением
информации из России.
Хватит ли у русских cил отметить
Старый Новый год?
 
16.
Незадолго до Нового года к
бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он
проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
— Если не будешь капризничать,
Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
— Здорово! — обрадовался он. —
Теперь у меня их будет два.
— Почему два? — удивилась бабушка.

— А второй я нашел у тебя под
кроватью.
 
17.
Через полчаса наступит Новый Год.
По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются
на блюющего пьяного.
— Вот видишь, — корит муж жену, —
люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!
 
18.
В семье было двое детей — один
пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители
«уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту
лошадку, а оптимисту кучу конского навоза.
Утром дети просыпаются…
Пессимист: — Hyyy, лошадкааа…
Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках…
Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю…
Оптимист: — А y меня ЖИВАЯ!
Только УБЕЖАЛА!
 
19.
Встречаются два друга.
— Как встретил Новый год? Весело
было?
— Не знаю, пленку ещё не
проявляли…
 
20.
В минувшем декабре на черном
рынке появились фальшивые елочные игрушки.
С виду они как настоящие, но радостиот них никакой.
 
21.
Чему с первых шагов учат эскимосы
своих детей?
— Желтый снег есть нельзя!
Никогда не ешь желтый снег!
 
22.
Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.
 
23.
Гаишник останавливает автомобиль,
превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? -
спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с
друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.
 
24.
- А давайте позовем тех, без кого
не обходится ни один Hовый год?
- Давайте...
- Милиция! Милиция!
 
25.
Без пяти минут одиннадцать в
парикмахерское кресло сел мужчина.
Когда парикмахер намылил ему
лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый Год.
- Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня
порежете... - взвизгнул клиент.
- А ты... ты не бойссь... Ты мне
только покажи, где у тебя подбородок.
 
26.
Телефонный разговор под Новый
год:
- Алло, это страховая компания?
Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы
пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только
поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
 
27.
Палата в родильном доме. Обход
профессора. Вопросы, ответы...
Оказалось, что все собрались
рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый Год
встречали.
 
28.
Два дитя в садике после Нового
Года:
- А мне на Новый Год подарили
машинку такую радиоуправляемую на кнопочках, а еще ружье такое пульками
стреляет, и еще коробку конфет и еще много чего. А тебе что подарили?
- Воздушный шарик.
- И все?
- Ну не у всех же рак крови...
 
29.
Ресторан. Новый Год. Половина
первого ночи.
- Официант, что за бифштекс вы
мне дали! Я уже полчаса не могу его разрезать!
- Вы можете не торопиться, сэр,
сегодня мы закрываемся в семь утра.
 
30.
Два бомжа после новогоднего
праздника обмениваются впечатлениями:
- Новый год отлично встретил!
Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм
100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено.
Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
- Плохо, весь праздник дома
просидел: какой-то гад каток на люк поставил.
 
31.
Муж долго спорит с женой. Вконец
измученный, он говорит:
- Ладно, в честь Нового года
пусть будет по-твоему...
- Поздно! Я уже передумала!
 
32.
Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела новый
год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?
 
33.
В самолете пассажир смотрит в
иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса??
- Нет, с чего вы это взяли??
- Но под нами СНЕГ, тайга, а
должны быть Гавайи..
- Да не, всё нормально, просто
это новые русские Новый год празднуют..
 
34.
- Ну как Рождество-то отметил?
- Да так. С утра смотрю, под
елкой носки валяются, а в них - пусто. Только зря руки испачкал...


Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
 
Форум » Отмечаем Новый год весело! » Отмечаем Новый год весело! » Новогодние анекдоты
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

transport Индекс цитирования Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru Каталог@Mail.ru - каталог ресурсов интернет Каталог сайтов Всего.RU Каталог сайтов Bi0 Каталог webplus.info счетчик 
посещений
Яндекс.Метрика